Invadindo a propriedade privada

Ou Quando o Bola de Sebo
de Quintino tentou assaltar o bicheiro Ourimar Carmona

Eu estava enchendo a
cara, na varanda imunda do apartamento do Moura, e o assunto como sempre era a
nossa crônica falta de grana.

– Você ainda ganha algum
com os livros, eu não consigo tirar merda nenhuma. – Ele disse.

– Bobagem. Eu ganho quase
nada.

– Mas ganha.

– É… Pouco.

– Eu devia aceitar o
convite do Bola de sebo… Pode ser uma boa.

– O cara da mecânica?

– Ele é o dono da mecânica!

– Saquei. E qual foi o
convite?

Moura não respondeu,
matou a cerveja num gole só. Depois levantou decidido.

– Vem comigo, nós vamos
meter a mão numa grana!

– Não me meto com roubo,
se for esse o papo do Bola de sebo. Aliás, eu me recuso a chamar alguém de Bola
de Sebo… Qual o nome desse cara?

– Epaminondas, eu acho.

– Éééé… – Golada boa na cerveja.

– Sabe aquele bicheiro
que foi preso junto com o filho na semana passada?

– Ourimar Carmona.

– Esse aí! O Bola me
disse que tem uma caixa com ouro puro, joias, escondida dentro da casa dele.
Nesse caso não é roubo.

– Não fode, Moura, o
Minondas tá de sacanagem contigo! A Federal já revirou a casa do bicheiro de
ponta à cabeça. Levou tudo.

– Isso é o que estão
dizendo. Mas a casa é cheia de compartimentos secretos. O Bola consertava os
carros do Carmona, sabe tudo sobre o lugar.

– A casa está vazia e
lacrada, não está?

– Sim.

– Legal. E quem compraria
a mercadoria sem rolar sujeira?

– O Chininha do Casarão
de Madureira.

-Ling Ping?! Aquilo é um
ferrado! Vendeu-me um relógio de mergulhador que não aguenta nem banhos de
chuveiro!!

– Ele é só a ponte com os
mafiosos de Xangai, a grana vai sair de lá.

– Que doidera, Moura. Se
bem que a coisa sendo maluca demais pode até dar certo.

Em menos de duas horas
estávamos sentados no sofá ordinário de couro surrado do Bola de sebo, um negro
alto, redondo e careca que vive enxugando suor do pescoço e da testa mesmo no
inverno (e de frente para dois ventiladores giratórios).

– O lance é o seguinte – disse o Bola de sebo com a toalhinha pousada no enorme
pescoço – nós vamos invadir o
bagulho na madrugada, vigiando pra ver se passa alguém, direitinho, na moita.

– Nós vamos pular o muro?
– Questionei, avaliando que seria impossível para o
Bola executar tal manobra sem quebrar a bacia.

– Não, eu tenho as chaves!

Moura e eu concordamos
com o básico inicial de qualquer plano de sucesso, e o Bola, que antes não
parecia ser lá muito inteligente, tinha as chaves da casa e esperava pelo
momento certo para usá-las desde 2008.  Talvez fosse inteligente para o
que não presta, como boa parte das pessoas que a vida pôs em meu caminho.

De repente, a esposa do
Bola, uma moreninha magricela com cabelos bagunçados e cara de morta viva,
adentrou a sala trazendo uma bandeja com café e bolachas de maisena. Não pude
deixar de reparar que sua camisa furada pedia votos para um candidato a
governador derrotado na campanha de 1998, enquanto seu marido usava um blusão
novo e sapatos lustrosos de bico quadrado.

Tomamos o café ouvindo
todas as instruções do Bola de Sebo. Ele entraria na casa com o Moura e eu
vigiaria a rua, do jardim, bem escondido.

– Quer dizer, se a coisa
toda sair errado eu sou o primeiro a me foder? – Questionei.

– O que você sugere,
então?

– Vigiar lá da rua, e não
dentro do jardim. Qualquer coisa eu te dou um toque e o celular vai vibrar;
deixa no silencioso.

– É. Pode ajeitar de boa.
– Disse ele com ares de mafioso ponderador.

Às três da madrugada, em
ponto, nós estacionamos o Gol branco na esquina da Castaneda com outra rua
residencial menor, e fomos caminhando para a casa do bicheiro Ourimar. O Bola
se enxugava mais do que nunca e eu estava usando camisa e casaco.

– Chegamos. Agora eu pego
as minhas chaves e entro com você – Disse ele apontando para o Moura.

– Deixa comigo, aqui fora
eu fico de olho. – Reforcei.

Eles entraram tão rápido
quanto dois ratos em fuga. A rua estava deserta, nem viva alma, nada. Acendi um
cigarro e acabei pensando, involuntariamente naquela mulher magricela pedindo
votos para o governador derrotado de 98. O sorriso do canalha estampava a veste
infeliz daquela mulher que me pareceu igualmente infeliz. Dane-se. Ainda pego o
imbecil do Ling Ping, pelo relógio afogado. Quando formos negociar as joias eu
falarei sobre o relógio; ele pode estar achando que eu esqueci, mas não consigo
esquecer, é meu único relógio e não funciona. Eu preciso ver as horas pela
televisão. Às vezes ligo a porra da televisão para ver as horas e me lembro de
que é por causa daquele trapaceiro miserável que eu liguei a droga da TV
novamente.

– Sem tloca, sem tloca!

– Troca essa merda ou lhe
quebro a cara, Ping!!

– Sem tloca, sem quebla
quebla!!!

Outro cigarro. Na rua
seguia a mesma coisa, só morcegos circulando e aproveitando o banquete de uma
amendoeira carregada de frutos. Passaram  mais de 15 minutos. Comecei a
pensar no que dizer caso fosse abordado.

‘- Só estou pensando no
que fazer agora, a minha mulher me expulsou de casa. Eu moro, ou melhor, morava
ali na Rua Clementina. Estou aqui pensando.’

Eu mesmo me convenci de
que era um corno expulso de casa, é algo que combina comigo. Boa justificativa.

Eis que o alarme de
segurança da casa dispara. Alguém fez bobagem lá dentro. De repente, sai o
Moura, apressado, trazendo uma sacola.

– Por que o alarme
disparou??

– O Bola é um idiota!
Vamos sumir daqui!

– Cadê ele?

– Se fodeu, vamos embora!!

Corremos calados entrando
por pequenas ruas próximas. Agora já estávamos a certa distância segura.

– O que aconteceu lá
dentro??

– A tal saleta secreta
com a caixa…

– O que tem ela?

– Tinha alarme.

– Eu ouvi o alarme! E o
quê mais??

– Acho que o sistema de alarme abriu o canil…
Vieram dois Dobermans e foram direto no Bola. Estão comendo ele agora.

– Tá de sacanagem? O que
vamos dizer a mulher dele??

– A gente dá um jeito!

Levamos a parte do Bola
no negócio e entregamos para a mulher dele, depois contamos todo o ocorrido. A
mulher pegou as pedras de ouro sem dizer nada, apenas balançou a cabeça
positivamente. Iríamos cruzar o portão para a rua quando a magricela deu o
comando:

– Deixe a sacola toda aí
e pode vazar. Quem tentar gracinha vai morrer.

A pistola já estava
apontada e engatilhada. O governador ainda pedia votos.

– Que bosta… Entrega a
bolsa, Moura.

(O que nos consola é
saber que a pobre foi morta tentando fugir do Rio de Janeiro no dia seguinte.
Porém, infelizmente, a grana agora é da polícia.)